場景一:
丈夫帶著妻兒一家數口進入會談室。
丈夫:「你說啊!現在已經在會談室了,你對我有什麼不滿可以當面說給心理師聽…。」
丈夫聲音大到像是在嘶吼一般,完全無視第一次見面的心理師正坐在旁邊。接著望著陪伴的子女,又開始大聲咆哮:「你看…你媽就是這樣,什麼話都不說,不說話怎麼溝通。」陪伴的子女對著父母親,似乎沒有什麼特別的反應…靜靜地待在一旁一句話也不說。
丈夫仍然無視家人現場反應,倏地轉向心理師。
「你看,他們就是這樣,不說話怎麼溝通…。」
我靜靜地看著他…等待他將眼神專注在我身上那一刻的到來,穩穩地回應他一句話:「我已經看到了,你只在乎說你想說的話,完全忽視家人聽你說話時的反應。即使我們是第一次見面,你也毫不留給你家人面子,這就是你對家人溝通模式的縮影。」
「溝通」一定要說話嗎?說了話,才能稱得上是進行「溝通」嗎?許多人把「溝通」當成是「說話」,忽略溝通過程中非常重要的非語言訊息,非語言訊息常常透露出對方真正且無法掩飾的心意,就如同在緊張的氣氛下,快速的心跳速率已經傳達出正確的訊息,無法掩飾。
場景二:
家長進入到會談室,我詢問是否知道學校安排這次會談目的是什麼?家長告訴我應該是為了孩子受傷的事情安排這次的會談。
家長:「每次我看到他就告訴他在學校不要使壞,講道理給他聽,他就是不聽…。」
我靜靜地等待家長把人生的大道理說完,詢問他:「平常你會與孩子談心、聽他說說心裡的話嗎?就像是我們現在這樣,像是在聊天的樣子…。」
家長:「我會與他聊天啊!他就是靜靜的甚麼話都不說,我就告訴他不要做…他就是不聽。」
我又再度聽了一段人生的大道理,又再度問了同樣的問題,結果又聽到同樣類型的話語,只是用詞有點不同罷了。
最後,我回應他一句話:「我發現您與孩子的對話除了教誨之外,已經找不到其他可以稱得上是聊天的話題了。」
「聽話」、「說服成功」已經成為許多家長對於「親子溝通」成效最基本的要求了。
溝通不是只有「訊息傳遞」,更重要的是「情感交流」。在溝通歷程中無法關注對方的情緒反應,往往讓對話轉變為爭執,彼此不歡而散。即使對話已經結束,依舊會悻悻然地責怪對方不可理喻。Gottman, J. M., & DeClaire, J.
(2010)指出溝通的歷程其實是雙方面同時不斷進行「邀請」與「回應」這兩個動作。「邀請」可能是一個問題、動作、眼神、碰觸或任何想與他人產生連結的單一舉動,會隨著關係的成長而增強,次數也會增多。對邀請的「回應」,則是他人渴望發生情緒連結時做出正面或負面的回答,方式有三種:接納、抗拒、相應不理。「接納」指正面回應他人的邀請,漸漸地發展出穩定持久、充滿好感的關係。即使發生爭吵,也充滿幽默感、流露出情感與關懷。「抗拒」指以抗拒態度來回應他人邀請的人,可能被視為叛逆或好辯。「相應不理」是指不理會對方的樣子,習慣性相應不理的態度具有破壞性,這種行為往往導致人際關係面臨破壞性的收場。
總之,聆聽對方的聲音、觀察對方的非語言訊息,試著感受對方的情緒,同時覺察自己的情緒,用適切的語言與非語言訊息回應對方,你將能有一場完美對話的溝通演出。
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